| semenixin | Дата: Вторник, 06.03.2018, 19:26 | Сообщение # 1 |
|
Полковник
Группа: Администраторы
Сообщений: 188
Статус: Offline
| Анекдоты для взрослых
– Когда женщина бывает особенно опасна?
– Когда ей хочется, но нельзя.
– И часто это бывает?
– Раз в месяц.
Бабуля, божий одуванчик, привела к ветеринару любимую козочку:
– Посмотрите, доктор, что-то доиться перестала.
Доктор обследовал животное, вышел из кабинета к бабуле:
– Ну, что же, мамаша, козел конечно задроченный, но жить будет.
Муж застает свою благоверную в постели с любовником:
– Что он делает в нашей постели?!
Жена (блаженно):
– Чудеса…
Женщина жалуется подруге:
– Ты представляешь, мой муж совсем взбесился: вчера Коля вызвался
проводить меня с работы домой, а когда мы подошли к моему дому, муж как
выбежит, как даст Коле ногой в пах!
– Ой, да ты что! Бедный Коля, с ним все в порядке?
– Да с ним-то все в порядке, а вот у меня три пальца сломаны.
Мальвина, в хлам пьяная, заползает в мужской туалет, видит мужика со спущенными штанами:
- О, Буратино, привет! А ты чо нос повесил?
Два шофёра:
-А ты какой резиной пользуешься?
-Зимней, шипованной!
-Бедная Наташка!
Настоящий мужской поцелуй — это как короткое замыкание. От которого перегорают все женские предохранители!
-Девушка, а давайте переспим вместе пару раз, а там, глядишь, и жизнь прожить вместе захочется!
-А глядишь, и придётся…
Он: — Фотку пришли
Она: — Неа ))
Он: — Ну тогда словами описывай себя
Она: — Давай так, че ты в себе описываешь, то и я в себе описываю.
Он: — Договорились!
Она: — Начинай.
Он: — Сиськи — нулевой размер… теперь ты.
Она: — Ну ты и жопа! ))
Он: — Мадмуазель, Вы нарушаете условия сделки.
Она: — 5-ый.
Он: — Всё, дальше без фотки не интересно
Женщина хочет, чтобы хотели её хотеть, когда она хочет…
Парень с блондинкой занимаются любовью. Вдруг она спрашивает:
-Ты презерватив-то надел?
-Нет, а зачем?
-А вдруг у тебя спид?
-Да нет у меня спида… Не переживай.
-Слава Богу! Не хотела бы я второй раз заразиться!
Она зашла в секс-шоп и исчезла с концами в примерочной…
В кафе разговор двух парней:
-Как дела на любовном фронте? Появился кто?
-Нет никого, готов хоть с жабой какой переспать…
За соседним столиком девчонки:
-Ква-ква, ква-ква, ква-ква…
Женское…
Сегодня в офисе бросила пару таблеток Виагры в общий кофейник… Купалась в комплиментах… Завтра брошу четыре…
Встречаются два ковбоя…
-У меня самая быстрая рука на Диком Западе!
-А я предпочитаю женщин!
Вася поцеловал её в губы… От удовольствия Оксана сжала ноги и сломала ему очки…
-А у меня перед сексом с женщиной кружится голова.
-Странно… А что ты делаешь с женщиной перед сексом?
-Как что? Надуваю…Работа с красивыми женщинами теоретически возможна, но на практике всё время стоит!
Сидят два мужика на берегу реки, ловят рыбу. Один другому говорит:
-Слышь, Вань, ты, это, к моей жене ходишь. Не хорошо это…
Тот восклицает:
-Вас, Петровых, не поймёшь! Жена говорит — хорошо, ты — не хорошо…
Он: Опять!
Она : Давай, давай! Держи конец!
Он: Где дырка?
Она : Черт, я тоже не вижу
Он : Ты же женщина, ты должна знать! Все, нашел! Держи конец!
Она : Ну, ты суешь?
Он: Блин, у меня не лезет, сунь сама!
Она : Вот мужики, ничего сами сделать не могут
Он: Постой! Ты кажется не туда сунула!
Она: Что значит не туда? Тут, вроде, больше и некуда!
Он: И не тем концом
Она: Успокойся
Он: Блин мне это не нравится!
Она: А кому нравится одеяло в пододеяльник заправлять.
Должен ли джентльмен желать даме спокойной ночи, если спокойной ночи дама не желает?После бурной ночи:
-А сколько тебе лет?
-13
-Так, быстро встала, оделась и ушла!
-Ой-ой-ой! Какие мы суеверные!!!
-Как ты думаешь… Когда мужчина и женщина любовью занимается, кому приятнее?
-Конечно, женщине!
-Почему?
-А ты, когда в ухе ковыряешь, кому приятнее — пальцу или уху?
Восхищаюсь подругой — вот это верность! Четвёртый раз замужем, а любовник всё тот же
Муж жене:
-Спорим, что ты не сможешь сказать мне в одном предложении такое, чтобы одновременно меня порадовать и раздосадовать!
-У тебя самый большой член из всех твоих друзей!
Маленький сын спрашивает у папы:
— Папа, а в чем разница между тетенькой и дяденькой?
— Смотри, у меня нога 44-го размера, а у мамы 37-го. Вот между ногами и разница.
Двое занимаются любовью в машине. В стекло стучит мент.
— Что вы здесь делаете?
Парень: — Девушку тр@хаю
— Хм, я следующий.— Это мне нравится, я еще никогда не тр@хал мента.
Поздним вечером через городской парк идет одинокая женщина. Вдруг из темной аллеи выходит мужчина:
— Ой, мужчина, как вы меня напугали. Я сразу догадалась: вы —
ceкcуальный маньяк. Но не нужно насилия, грубости. Я согласна слиться с
вами в неутоленной страсти! Прямо на этой темной аллее. Смотрите, я уже
раздеваюсь…
— Вообще-то, я собаку выгуливаю…
— Чувак, у меня для тебя две плохие новости.
— Объедини их.
— Твоя девушка изменяет нам обоим.
Сегодня лежу в ванной, слышу: понеслась, такие охи-вздохи и т. д. , проходит минуты две и тишина. Я ж возьми и громко брякни:
— Че, все?
Сверху такой женский ржач и фраза:
— Сама в шоке!
Мужской голос:
— Да пошли вы…
Добавлено (06.03.2018, 19:26)
---------------------------------------------
Таксист везет девушку. Она кладет ноги на панель приборов.
— Девушка, уберите ноги с панели, это ужасно некрасиво.
Она брезгливо глядя на него:
— Некоторые мужчины имеют честь эти ноги целовать.
— Ну, извините меня, пожалуйста, но некоторые девушки у меня имеют честь член сосать, так не на капот же мне его вываливать.
Презерватив — незаменимая вещь. В турпоходе в нем можно хранить зажигалки и спички — отлично предохраняют от влаги. Можно использовать в
качестве жгута, чтобы остановить кровотечение. Если тонешь, надуваешь
презерватив — вот тебе и плавсредство. Если его наполнить водой — можно
рыбок из зоомагазина домой принести или костер затушить. Короче,
выручает практически во всех жизненных ситуациях!
….. Вот такими знаниями поделился муж с женой, когда она обнаружила у него в кармане упаковку этих чудодейственных средств.—
Доктор, у меня начались проблемы с женой: не встает, хоть тресни!
— Хорошо, я дам вам таблетку, примите ее за полчаса до прихода жены, а завтра расскажете, что получилось.
На следующий день пациент жалуется:
— Понимаете, доктор, таблетка подействовала, но жена неожиданно
задержалась и пришла поздно вечером, когда у меня уже все опустилось…
— Ну, не обязательно было дожидаться прихода жены. Попросили бы у соседки, что ли!
— Доктор, на соседку у меня и так стоит!
Решил мужик за день до свадьбы в футбол поиграть и получил бутсой прямо по… . Ну, к врачу, все распухло, помазали, заклеили, забинтовали
ему. Потом свадьба, брачная ночь. Сидит, печальный, на кровати. Тут из
ванной выплывает молодая жена, вся из себя, и говорит:
— Ну, милый, то, что ты сейчас получишь, еще не было тронуто никем.
Мужик (снимая штаны, уныло):
— Да чего там, у меня вообще еще все в упаковке.
Девушка жениху:
— Наши бабы корпоратив на нудистом пляже устраивают, поедешь с нами?
— А надо?
— Конечно! Чтоб потом больше не болтали, что я за тебя из-за денег выхожу.
— Девушка, можно вас пригласить на ужин?
— Я на ночь не ем.
— Ну тогда можно сходить в кино.
— Я с торрентов качаю.
— Ну тогда можно просто пойти ко мне, посмотреть телевизор.
— Ящик я три года назад выбросила на помойку, нечего там смотреть.
— Ну я не знаю, можно посмотреть фотографии.
— Смотреть на незнакомых бабушек и дедушек? Увольте!
— Может, вы сами подскажете, что вы любите?
— Я люблю ceкc, но вас, судя по вопросам, он мало интересует.
Сиськи — наглядное доказательство того, что взгляд мужчины может фокусироваться на двух вещах одновременно.
— Привет! Как дела?
— Устал очень.
— А что делал?
— Бегал. Много бегал. Бегал, бегал, а потом cекc.
— Типа догнали?
На пляже стоит шикарная блондинка и загорает топлесс, к ней подходит мужик и быстро чмокает ей в с@сок:
— Мужчина, вы совсем с ума сошли?
— Я вам лайкнул!
Я пару месяцев назад по какой-то акции выиграла светящиеся презервативы. Пыталась их использовать — скажу честно — плохо
получилось, потому что было жутко смешно. А после фразы, адресованной
любимому мужу: «Посвети мне сюда, пожалуйста», он вообще от смеха уполз
под кровать.
Сообщение отредактировал semenixin - Вторник, 06.03.2018, 19:30 |
| |
| |
