Ритуальные памятники Киев , гранитные памятники Украина, изготовление, доставка, установка памятников . Работаем по Украине и России. +38 098 103 58 28 Игорь:+38 067 466 88 53 Наталья: ЗА ПРЕДЕЛАМИ УКРАИНЫ (Viber) (WhatsApp)
*** - Пап, а пап, а как ловят сумасшедших? - С помощью духов, помады и коротких юбок, сынок... ***
ПРЕЖДЕ ЧЕМ ОСУЖДАТЬ КОГО - ТО, ВОЗЬМИТЕ ЕГО ОБУВЬ И ПРОЙДИТЕ ЕГО ПУТЬ, ПОПРОБУЙТЕ ЕГО СЛЕЗЫ, ПОЧУВСТВУЙТЕ ЕГО БОЛЬ. НАТКНИТЕСЬ НА КАЖДЫЙ КАМЕНЬ, О КОТОРЫЙ ОН СПОТКНУЛСЯ. И ТОЛЬКО ПОСЛЕ ЭТОГО ГОВОРИТЕ, ЧТО ВЫ ЗНАЕТЕ - КАК ПРАВИЛЬНО ЖИТЬ..
*** Пожилой мужчина с 25-летним сыном вошли в вагон поезда и заняли свои места. Молодой человек сел у окна. … Как только поезд тронулся, он высунул руку в окно, чтобы почувствовать поток воздуха и вдруг восхищённо закричал: — Папа, видишь, все деревья идут назад! Пожилой мужчина улыбнулся в ответ. Рядом с молодым человеком сидела супружеская пара. Они были немного ошарашены тем, что 25 летний мужчина ведёт себя, как маленький ребёнок. Внезапно молодой человек снова закричал в восторге: -" Папа, видишь, озеро и животные… Облака едут вместе с поездом!» Пара смущённо наблюдала за странным поведением молодого человека, в котором его отец, казалось, не находил ничего странного. Пошёл дождь, и капли дождя коснулись руки молодого человека. Он снова переполнился радостью и закрыл глаза. А потом закричал: — Папа, идёт дождь, вода трогает меня! Видишь, папа? Желая хоть чем-то помочь, пара, сидящая рядом, спросила пожилого мужчину: — Почему Вы не отведёте сына в какую-нибудь клинику на консультацию? Пожилой мужчина ответил от чего пара была сконфужена: — Мы только что из клиники. Сегодня мой сын первый раз в жизни обрёл зрение… … Невозможно судить о делах и поступках других людей, не обладая при этом всей полнотой знаний. Всей полнотой знаний обладает только Бог. Поэтому -"Не судите, да не судимы будете!»
*** Попал мужик после смерти в Ад. Ему объяснили, что каждую тысячу лет наказание меняется и ему предложили выбрать первое. Сначала ему показали камеру, где молодого мужчину секли плетьми. Новичку это не понравилось. Потом его привели туда, где более старого грешника подвергали пытке огнем. Мужик и на это не согласился. В следующей камере потрясающая блондинка делала минет старику. Мужик сказал, что выбирает это. Черт подошел к блондинке и сказал: — Идем, твои мучения окончены...
*** - Какая разница между правдой и ложью? - спросили у мудреца. - Да такая, как между ушами и глазами, - ответил он. - То, что мы видим своими глазами, - истинно, а то, что слышим ушами, далеко не всегда правдиво.
***
Мужики, они как куры - двадцать метров от дома и уже ничьи.
***
Девочки, не обижайте мужчин! У них и так вечная трагедия в жизни: то не по вкусу, то не по зубам, то не по карману..
***
Студентський гуртожиток. Сидять два студенти, курять.Тут чують дикий, істеричний хохот. Вони вбігають у сусідній блок і бачать таку картину: на підлозі валяється,сміючись, гола студентка, а на постілі лежить закутаний в одіяло студент. Коли дівчину заспокоїли, вона сказала :"Ну, прийшов він до мене, так-сяк, ніяк, я питаю - ти вже кінчив, а він - ні, я тільки на другому курсі". Хай живуть другокурсники!
***
Если ты русский мужик, если тебе давно за сорок, а ты живой, здоровый и практически трезвый. . . Знай, помни и гордись, ты - ДЕФИЦИТ!
***
В доме бардак! Стою с веником и думаю: убраться или... улететь??? город Киев.
Заболел мужчина который живет в селе . Доктор дает ему выписку с диагнозом и говорит что он скоро помрет.
Мужчина читает диагноз и говорит доктору: - скажите а вы можете мне написать другой диагноз
доктор интересуется : -какой вам нужен диагноз ?
Мужчина подумав отвечает: - напишите что у меня СПИД,
доктор в недоумении:- а зачем вам такой диагноз?
Мужчина отвечает: - понимаете во первых с таким диагнозом я буду первый в районе, - во вторых после моей смерти никто к моей жене ходить не будет, - а в третьих мой кум умрет прямо сейчас со страху.
***
У мужика отбирают абонемент в бассейн. - За что? - Ну, Вы же ссыте в бассейн! - Ну, так все же ссут! - Да, но с вышки только Вы один!
***
Самый лучший будильник - это дети... один раз завел и на всю жизнь!
***
Муж сказал жене: "Худей, или я уйду к другой..." Жена похудела и сама ушла к другому... Мораль: нехрен нас пугать!
***
Наполеон спал по 4 часа. Кажется, я теперь понимаю почему он был злой, агрессивный и постоянно хотел убивать..
***
Все мужчины ищут умную, красивую, ухоженную, стильную, роскошную, начитанную, сексуальную, молодую, с наличием своей квартиры, машины, шуб, бриллиантов и ещё главное верную и бескорыстную. Возникает вопрос - Вы то ей зачем?
***
Иногда, некоторым личностям, корону на голове хочется поправить лопатой! город Киев.
Не жалуйтесь на судьбу. Ей, может быть, с вами тоже не очень повезло.
Женщина хочет всего - от одного, Мужчина - одного от всех.
Не надо целовать мне ноги - я не гордая... Я сама их об вас вытру..
"Женщина за 30 - еще молода и красива, но уже не дура".
Мудрость не всегда приходит с возрастом. Бывает, что возраст приходит один.
Днем я ангел, ночью демон…
Ничто так не поддерживает талию, как мужские руки.
Если женщина включила левый указатель поворота, то это совсем не значит, что она поедет направо. Она может поехать и прямо
Обнимая женщину, не помни ей крылья.
Привлекательные женщины отвлекают.
Девушкам не хватает женственности, а женщинам - девственности.
Одиночество - это когда есть E-mail, а письма присылает только сервер рассылки!
Любовь - это торжество воображения над интеллектом.
Жена моего друга для меня не женщина... Hо если она хорошенькая ... он мне не друг!
Он говорит, что это было в экстазе, а я точно помню, что в сарае...
Сделать женщину счастливой очень легко. Только дорого.
На вопрос анкеты "Семейное положение:" гордо написал - "Сверху".
Нет ничего хуже, чем обманывать женщину... Но нет ничего приятнее, когда это получается.
Не так я вас любил, как вы стонали !!!
Когда мужчине плохо - он ищет женщину. Когда мужчине хорошо - он ищет еще одну.
Несмотря на то, что уже несколько миллионов лет женщина живет рядом с человеком, в ее поведении и образе жизни остается еще много загадочного и непонятного.
Невменяемая женщина - женщина, которая в конце полового акта кричит "Не в меня!!!"
Безопасный секс тот, который не приводит к женитьбе.
Мужчине гораздо проще разорвать двадцатилетнюю связь, чем связь с двадцатилетней.
Судьбу, как женщину, следует удивить хорошим концом и внезапным поворотом.
Девственница ничем не лучше развратницы - обе, в сущности, думают об одном и том же.
Лучший способ избавиться от искушения - это поддаться ему...
Наличие мужа не относится к числу пороков, а вот наличие жены - существенный недостаток.
Чем меньше женщину мы любим - тем больше времени для сна.
Ничто так не украшает женщину, как временное отсутствие мужа.
Женщина как тень: когда следуешь за ней - убегает, убегаешь от неё - следует за тобой.
"Муж мне тaк изменяет, тaк изменяет, что я дaже не знaю, от кого у меня дети..."
Если хочешь жениться на умной, красивой и богатой - женись три раза.
Соперник - это негодяй, которому нужно то, что и мне.
За ошибки молодости приходится расплачиваться в аптечной кассе.
И женщина как буря улеглась -
У её ног так много поклонников, что каждый мужчина хотел бы оказаться между ними.
Вы-дающаяся женщина! - это комплимент или оскорбление?
Женщина - слабое, беззащитное существо, от которого невозможно спастись. город Киев.
Прикольные и смешные высказывания фразы о женщинах и мужчинах
Когда женщина говорит: “А может, разбежимся?”, самое трудное – не сделать фальстарт
Грамотно записанная больная фантазия – становится красивой сказкой…
Мужчина падает к ногам, чтобы его прибрали к рукам!
Женщинам, которые напрягают мужчинам мозги, они обычно предпочитают женщин, которые напрягают им член
Прикольные и смешные высказывания фразы о девушках и парнях
Чем хорошая девочка отличается от плохой? Хорошая девочка делает все то же самое что и плохая, ну очень хорошо…
Бог придумал спам, чтобы отомстить людям за то, что они достают его молитвами
Если соавторы научной статьи – академик, профессор и аспирант, значит писал ее аспирант
Только в наших автомобилях вместо подушек безопасности используют три иконки!
Мужчинам легче, они сразу видят какая грудь. А вот нас, женщин ждёт сюрприз!
Всевышний создал женщину возможно для того, чтобы мужчина не спился от счастья
Как хорошо ничего не делать, а потом отдохнуть!
Плохо, когда не сбывается то, чего хочешь. Но куда хуже, когда сбывается то, чего не хочешь
Больной от вскрытия отказался, выписан под наблюдение районного патологоанатома
Прикольные и смешные высказывания и фразы для статуса в контакте одноклассниках в аське и агенте
Мне чужого не надо….Но свое я заберу, чье бы оно ни было!!!
Я люблю, когда женщина беpет инициативу в свои pуки! Но еще больше я люблю, когда женщина беpет инициативу в pот…
Принца можно прождать всю жизнь, а мужик нужен каждый день
Пока семь раз отмеришь – другие уже отрежут…
Сколько мусорное ведро ни утрамбовывай – выносить все равно придется.
Даже если вас съели, у вас все равно есть два выхода…
Пессимист утверждает, что все женщины шлюхи, оптимист на это надеется.
Не все то солнышко, что встает.
Наш девиз не победим возбудим и не дадим! Наш девиз в ответ на ваш поломаешься и дашь!
“Если человек идиот-то это на долго”
“Всех денег заработать нельзя, но пропить можно”
“Жизнь нужно прожить так, чтобы было стыдно рассказывать, но приятно вспоминать!”
Путь от Женщины к Стерве лежит через МУЖЧИНУ!
“Я творческая личность-хочу творю,хочу вытворяю”
Уколы?! Да ну их в задницу!
Я живу напротив кладбища. Будешь выпендриваться – будешь жить напротив меня…
Интуиция – способность головы чуять жопой!
Прожив 10 лет в России, американец так и не смог понять, почему хуево – это плохо, а пиздато – это хорошо. Но главное, почему пиздец – это хуже, чем хуево, а охуенно – это лучше, чем пиздато
попутного ветра в рыло…
Сегодня с нами ты не пьёшь, а завтра Родине изменишь !
Я всегда очень вежлива, и когда посылаю человека на х…, то всегда перезваниваю и спрашиваю, как он добрался.
Парени как общественный туалет…Либо гавно…Либо занято…
Наверное, каждый женатый мужчина хочет хоть раз в жизни услышать от жены фразу “Дорогой, стукни меня по голове, а то я что-то распи*делась”. город Киев.
- Дочка, ты замуж выходить собираешься? - Кто? Я? Да вы что?! У меня хомяк жил - сдох, а муж - это такая ответственность! Не-е-е!..
***
Как получить новый аккумулятор для вашей любимой машины? 1. Стащить у соседа его старый аккумулятор. 2. Подождать пару дней, пока сосед купит новый. 3. Вернуть на место старый, забрать новый.
***
Останавливает гаишник машину, а за рулем - собака. На заднем сиднье сидит мужик. Гаишник : - Мужик, ты что вообще с ума сошел, собаку за руль посадил ??? - А я здесь при чем ??? Я проголосовал, она остановилась ... город Киев.
